很多婆婆给儿子娶媳妇，不是找一个互相扶持和他一起生活的人，而是找一个能照顾他的人。

他们觉得儿媳应该像照顾儿子一样照顾儿子。但她自己的人生，其实早就寄托在儿子身上了。她可以为她的儿子做任何事。她也希望儿媳能处处优先照顾儿子，这样不管她做什么，儿媳都无法满足她。

如果一个女孩嫁入这样的家庭，未来的路会很艰难。

我之前写过一个好朋友的妈妈，就是那种到处不喜欢媳妇的婆婆。她对儿媳太苛刻了，自己的女儿都厌烦她了，所以经常看不上她。

我最好的朋友小时候家境不好。每当有好吃的东西，妈妈总是舍不得吃，留在家里给爸爸和哥哥吃。所以哥哥结婚后，母亲用这样的标准要求儿媳，把她吃糠菜养儿子的光辉事迹作为榜样。

她妈妈经常在电话里对她说:“你姐夫今天出去买了一大块肉。你觉得她为什么这么贪心？肉太贵了。男人和孩子吃就够了。你得买这么多。”或者:“你姐夫今天，我数着她吃了两碗饭。看到她吃这么多，我很生气，我一点也不觉得男人不好。”

我最好的朋友对她妈妈说不出话来。每次她妈妈打电话给她，她总是和我说话。她说否则她将无处发泄。

一开始我劝她，老人出身贫寒，习惯很难改变也是可以理解的。请劝她不要影响婆媳关系。她向你倾诉后，很开心，所以不会去打扰儿媳妇。忍受她就好。

但是后来，她发现我们太天真了。因为每次她妈妈打电话给她抱怨儿媳，其实都是和儿媳吵架。她姐夫是个好女人，很少提起婆媳吵架的事，除非她真的生气了，才会跟她说几句话。

前几天小叔子突然主动找她，她知道一定是她妈妈又闹得太大了。果然，我姐夫说婆婆在家里挑唆两个孩子反对她，她吃饭的时候把菜都拿走了。我的小侄女告诉她妈妈和她爸爸离婚，因为她活不下去了。

我最好的朋友说这是她妈妈的风格。因为我妈是一个很努力的人，我哥家的两个孩子几乎都是她一出生就带大的，所以这两个孩子跟她自然比跟自己的妈妈更亲。而母亲就是凭借这个优势，经常在孩子面前说媳妇不好。

她之前多次劝过妈妈，告诉她不要和孩子瞎说，但是妈妈坚持说她没有瞎说，她说的都是真的。孩子如何辨别是非？自然，他们会听任何亲近的人的话。

这一次，姐夫真的很伤心，对她说:“给儿子吃糠咽菜的婆婆，总觉得我多吃几碗饭就不心疼我老公。我怎么会感觉不好呢？我应该只在饿的时候给他们食物吗？我以前能忍受这些事情，但我不能忍受她让她的孩子这样对我。”

你觉得这个妈妈有多不明智？

她不喜欢儿媳，总觉得儿媳不会对儿子不好，所以处处批评儿媳。受伤害的不仅仅是媳妇。她对儿媳不好，儿媳肯定也不会对她很好。她当着孩子们的面告诉他们，她妈妈不好，对他们的成长也不好。媳妇因为这些向她诉苦，去找女儿，女儿左右为难，可以预见的是，她儿子就是那个患胶合板的。

当然，最难过的一定是我媳妇。我最好的朋友说，自从她姐夫过去结婚后，她妈妈告诉她最多的就是她以前是怎么给儿子吃糠咽菜的，叫她好好照顾儿子。也正是因为如此，小姑在和她聊天时，称她妈妈为“给儿子吃糠咽菜的婆婆”。

但令她尴尬的是，她同情嫂子，却忍不住公然指责母亲。她怕小姑子发现她厌倦了母亲，母亲的处境会很艰难。她想说服母亲，但母亲的想法根深蒂固，根本无济于事。

她不得不一遍又一遍地告诉弟弟，要对弟弟越来越好，希望以此来抵消自己在弟弟心中的委屈。其实，足够好的夫妻关系确实可以治愈其他方面带来的痛苦。

我就想，幸好她还是个讲道理的大姐。如果她是那种只帮妈妈乱说话，甚至挑衅哥哥和嫂子闹矛盾的女人，那嫂子在那个家里该有多辛苦？

所以我一直在给身边的女生提建议，希望她们结婚的时候一定不要忽视婆婆的观念和性格。很多女生在择偶的时候会说，我和老公住在一起，但是我不和婆婆住在一起。也有女人认为，一个愿意为儿子做牛做马的婆婆是她们的福气。其实不是这样。

那些来自困难时期的婆婆，潜意识里往往有一种自我感动的成分。他们觉得自己很伟大，因为他们照顾丈夫，靠吃糠咽菜养儿子，他们也用这样的标准要求儿媳。他们忽略的是时代变了，媳妇不需要吃糠咽菜。

此外，从心理学的角度来看，为他人失去个性的人，往往心理上也是有缺陷的。婆婆给儿子吃糠咽菜，不仅仅是节俭，她们那个年代的很多女人都觉得自己不配吃好穿好，应该留给男人和孩子。当然，现在他们也认为儿媳妇应该这样做。

所以，女人在选择婚姻时，一定要辩证地看待婆婆的“善良”。不要盲目认为吃糠咽菜养大儿子的婆婆一定善良有爱心。她爱她的儿子，但不爱你。