首先，我怀念高中时拿的翻盖手机。最重要的是要有扣子。当时偷偷玩手机玩到一定程度，可以在办公桌口袋里摸索发一条完整的短信。知道按几下后选项就会出现，这个特殊功能从我拿智能手机开始就慢慢消失了。

第二，他自信地走到校花跟前问:“你觉得我的脸帅吗？”妹妹问:“能把学生证给我吗？”他骄傲地拿出学生证说:“哦，你不想要我的照片，是吗？”大三拿着学生证，打开，从铅笔盒里拿出笔，在照片左边写着“草”，在照片右边写着“天”。

第三，我在学校的时候，学校突然对班主任进行了匿名评分考试，只想说我可以反击。结果课后被叫去讲课，说我背后不尊重老师，而且都是匿名的。我怎么知道我投了59分？第一眼，亲爱的，全班评分100分，只有我一个人匿名。社会的黑暗渗透进学校了吗？！！

第四，无间道工作室，梁朝伟坐着休息，刘德华想出去，但觉得梁朝伟碍事，就对他说:“卧底，拜托。”梁朝伟没有抬头，然后唱道:“我住在这个村子里。”

动词 我记得你以前买了一个很好的鱼缸来养鱼。你的鱼呢？”乙:“哦，不用客气。为了养鱼，特意买了一个水温调节器，没想到买的是假的！我忘不了那天妈妈在书房门口喊我:儿子，你的鱼缸都开了！”答:“……”

六、一个医生和一个工程师同时追求一个女孩。追求过程中，医生每天送一束玫瑰，工程师每天送一个苹果。终于有一天，女孩忍不住问工程师:“据我所知，玫瑰代表浪漫和爱情，苹果代表什么？”工程师笑着说:“每天吃一个苹果可以让你远离医生”！

7.儿子问父亲:“爸爸，匈牙利著名作曲家、钢琴家弗朗茨·李斯特姓什么？”父亲大骂儿子:“作曲家弗朗茨姓傅，钢琴家李斯特姓李。你十岁了，还不懂。怎么能变大变傻！”

八、下楼买东西的时候，一个熊海子在楼下吃甘蔗，咬了一口直接嚼吞了，对，就吞了，还说甘蔗真的不好，我当时就笑了，这傻屌，你不蘸点老干妈可好吃了？

9.一个同学上课睡觉，老师把他叫醒，故意问:“关注刘备是什么意思！”二等同学:“三...三趟茅屋，刘备上了三次厕所！”

10.前男友知道我比较喜欢甜点，所以分手的时候不是下午茶。我还记得他说“分手”这个词的时候，我强忍着眼泪，沉默了很久。他愧疚的看着我，说真的不合适，以后再也见不到这样的话了。我再也忍不住眼泪了，眼睛湿了。我哽咽着问他:“好吧，我能再点一份焦糖布丁吗？”