朋友圈里满是祝福，很多人通过屏幕诉说对父亲的感激和敬意。似乎没有这种仪式感，节日的意义就会大大降低。
一打开手机，壁纸上还写着今天是父亲节。我想假装不知道是不可能的。我很想给爸爸过个父亲节，但是这已经是第三个没有爸爸的父亲节了，以后这样的父亲节还会有无数个。
永远不要忘记那一天，父亲在2018年5月25日14:47离开了我们。虽然早在几天前甚至一个月前我就觉得这将是不可避免的一天，但当那一刻真正到来时，我还是无法接受，只觉得心口疼。如果可以，我希望死去的人是我自己，而不是我亲爱的父亲。
命运如此喜欢捉弄人，我还没有来得及报答父母的恩情，父亲也没有看到他的两个孩子结婚生子，但这一切都不再可能，于是定格在永恒的遗憾中。
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每次想起恶业的父亲，就放不下。我经常想一个人一生能经历多少痛苦。答案可能比你想象的要多得多，因为苦难是无穷无尽的。
父亲的生活充满了烦恼，远比大多数人更不幸。
他是爷爷奶奶最小的孩子。他本应该得到父母的爱和兄妹的祝福，但命运却给了他沉重的打击。
父亲二十岁那年，也就是1989年，哥哥在池塘边洗手时滑倒落水，成了我们家以后一切不幸的导火索。那时候，表哥刚出生，不到一百天。一个年幼的孩子失去了父亲，一个年轻的妻子失去了丈夫，一个完整的家庭被摧毁。
还沉浸在悲痛中的父亲，要尽快面对现实，肩负起不属于他的责任。突如其来的变故迫使父亲一夜之间成熟和长大。毕竟从那以后，全家人只能指望他了。
当时爷爷已经年过半百，奶奶只是一个普普通通的家庭妇女，经历了白发人送黑发人的可怕事情，深受打击。表哥还在襁褓中，他妈妈才二十出头。母子俩都失去了支柱，孤儿寡母特别可怜。
这一切都是突然发生的，命运仿佛给我们家开了一个天大的玩笑。
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就我记忆所及，我父亲对他表哥很好，把他当亲生的一样，甚至比我和我哥还要好，从前我很怨恨我父亲，觉得他太有偏见。明明我和哥哥都是他自己的，但我们比不上表哥在他心目中的地位。
有一次，我甚至不留情面地问我妈，为什么我爸不跟我姨组成家庭，这样他就可以名正言顺地伤害表妹，不用承担两个家庭的负担，自然就轻松多了。
令我惊讶的是，我妈妈说我爷爷奶奶有这个意图，但是我爸爸拒绝了。想到父亲的脾气，我也觉得他会拒绝。但何必呢？因此，他的生活要艰难得多。
如果父亲和表哥成为真正的一家人，再要一个孩子，一家四口，会容易得多。也许他的人生会被改写，这样他就不用那么辛苦地工作谋生，也不用卡在三个孩子和两个家庭之间。我不止一次想到，但这只是我的一厢情愿。我父亲是一个诚实而守旧的人。说得好听点，他迂腐。他不能接受这样的安排。
我上初中之前，我们全家八口人挤在一个房子里，堪比蜗居。现在，回顾当时的生活状况，我很难想象我是如何度过那几年的。当时在姚阿姨的建议下，父母咬紧牙关，借钱盖了一栋新楼，于是我们一家四口终于有了自己的家。然而，在那之后，父亲肩上的担子越来越重，除了满足基本的生活开销，他还要还债。
我的房子还没盖好，我奶奶得了癌症，但是她开了刀走得更快。那时候父亲才三十六岁就失去了母亲，我无法理解他的悲伤。因为我奶奶重男轻女，总是和我妈吵架，我爸的钱大部分都给了她。在我看来，她的死对我们来说可能是一件好事。
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直到经历了失去父亲的痛苦，我才明白父亲的感受。不管奶奶在别人眼里是什么样的人，不管她做过什么坏事，对她的父亲来说，她只是他的母亲，这是最特别的存在。
奶奶走后，爸爸越来越沉默，爱喝酒。起初，我们没有意识到哪里出了问题。当我们发现时，他的酒瘾已经失控了。
父亲爱酒，想一日三餐都困在酒里。世界上的烦恼太多，家里的琐事太乱。也许只有喝醉了，他才能得到片刻的安宁。反复劝说失败，愈演愈烈。最后，父亲被确诊为食道癌，一切都为时已晚。那时，他还不到50岁。
仿佛经历了一场梦，醒了，却再也找不到父亲。即使过了两年，我还是无法接受这个事实。
一想到父亲短暂而悲惨的一生，我就越来越难以释怀。尤其是确诊后的近两个月，他吃不下饭，每天都要忍受刀口的疼痛。每次想起这件事，我就心如刀割。正常人整天都在挨饿，但我父亲已经饿了快两个月了。可以说他饿死了，痛死了。我永远不会忘记那些场景。我想到的只有无尽的痛苦。
生命是漫长的，痛苦和遗憾也是漫长的。我希望有来生，我将获得三个春光。我希望不会，这样我父亲所有的痛苦都会结束。
不管有没有来生，都有很多矛盾。也许活着本身就是痛苦的，但每个人都感受到不同程度的痛苦。抛开痛苦本身，我们只能尽力去寻找甜蜜，偶尔让自己快乐地生活。
