因此,在菩萨的控制下,如果你今天结婚,就意味着你应该试着从今天开始给对方自由和解脱。
我们每个人都认为我们非常爱我们的家庭,你也非常爱你的孩子和妻子,不是吗?你会带他们去吃他们最喜欢的披萨,他们永远不会忘记给自己的生日买礼物。
当他们不开心的时候,试着通过玩怪物来改变他们的情绪。我们每个人都确信这是爱,大概没有人会说这不是爱。
根据佛教的说法,我们所有的爱都是建立在自我意识到之前。换句话说,我们所有的爱都需要回报。当我们给对方一个吻时,我们至少希望得到同样的吻什么的。
如果你看过我之前的文章,应该知道小我一直都是没有安全感的,缺乏存在感。因此,他需要通过他人和外界不断吸收存在感。
为此,我们成立了家庭、学校、政府、医院、养老院和各种社会组织,以获得不同时期所需的保障。
当你长大后,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他不再爱你时,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或孩子,让他们给你一种新的安全感。
当你以为自己恋爱了,其实你一直在努力维持收支平衡。我是说,在爱情中收支平衡。
当然,这并不完全意味着钱。它涵盖的范围很广。我可以给你举个例子:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从来不主动吻你,过一段时间你就会感到不平衡。你会怀疑他对你的爱。我说的是这样收支平衡。
如果你付出十块钱的爱,你会要求对方至少付出八块钱的爱吗?如果对方在恋爱中只给了五块钱,你会很生气,但你会试着告诉他你给了十块钱。
所以,他不可能只给回五块钱,但通常我们会在这个过程中吵架。吵架的时候我们都会说:我为这个家做了这么多,你呢?
这意味着我们一直在计算,试图在感情上收支平衡。即使是最纯粹的爱也不能幸免,因为我们有自己,我们需要养活自己。
这让我们无法专注于爱情,也无法专注于爱情。我们接吻时都拿着计算器。
但他也很危险。我们以为已经转移到安全模式,但总会有意外打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭中失去了平衡,我们得到的就是不安全感,我们会觉得自己受到了威胁。
想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题,都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱,可他呢?他似乎一点也不知道。他至少应该给我六块钱,但他最多只能给我两块钱。
这是以自我为基础的爱,需要回报,而且从来不是无私的——自我混合的爱从来不是无私的。
它通过对方的出资来决定自己的出资,这就是交易。这就是为什么我们的家庭关系总是如此紧张。总有问题。
因为我们没有真正爱过任何人,你有没有爱过任何人而没有回报?不管他做什么,一点都不影响你对他的爱。我非常怀疑你们中是否有人有过这样的爱情。
如果觉得女朋友不开心,我们会表现出极大的关心,不是因为爱她,而是因为作为身边重要的人,她的不开心迟早会影响到自己。
这会打乱我们的计划,我们晚上的计划可能会落空。我们害怕这种麻烦。这只是我们为避免自伤而采取的措施。
就像大多数父母强迫孩子从小就肩负起荣耀家庭的使命。这其实是完全自私的。我认为他们没有从孩子的角度考虑过。
所以,当最初的冲动慢慢停滞,双方开始看清对方的真面目。当时双方都开始要求对方提供不低于自己的爱,这是一个潜规则。
你当然不会说:我给了你这么多,所以你一定要给我这么多。但不说不代表你没想过。一切都是心照不宣。
双方关系的最佳时期可能是双方收入和支出相对平衡的时期。但很快,我们就被其他事情分散了注意力,其中一个可能无法及时提供另一个所希望的爱。
这时,对方会觉得不安全。可能会发生争吵。这样的事情每天都发生在我们身上,发生在我们的爱情和亲情中。
如果双方的收入和支出有巨大的差异,这时,我们会倾向于建立一种新的关系来保持自我滋养。
因此,他不需要结婚、建立家庭或交朋友来获得安全感。当他呆在黑暗中时,他不会害怕黑暗。他不需要电影音乐来娱乐自己。
想象一个没有自我的人。他不认为有些人比其他人更重要。我们认为有些人比其他人更重要,因为他们在我们的生活中起着重要的作用。
我们需要这些重要的角色,我们的大部分食物都是由他们提供的,所以在我们的生活中处理好与这些重要人物的关系就显得尤为重要。作为一个有成就的人,他不需要取悦任何人,因为他不需要从他们那里得到自己的食物。
一个完全没有自我的人,一个视你如己出的人,可能会以各种方式爱你,但他最大的顾虑当然是让你得到和他一样的解脱。
因为这个原因,他可以和你喝酒,或者打你,或者给你讲佛教,或者和你讨论女人。他不在乎做什么,只要能让你解脱。