豆豆魔方科学育儿 / 微观点

Learning= on the play

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没吃晚饭加班到一点到家，整个人都是晕的，好希望现在有个人可以看穿我的内心，明白我的感受，不离不弃的陪伴我。

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失业了，也不敢告诉老婆，还要去开快车好按时把钱交给家里。怕家人担心，更怕不理解。好希望出车祸，这样，我就能拿到一笔钱就能不用去工作就能休息了。

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出学校第一年，拿着最低的工资，住在最便宜最远的出租房，身体也有点不舒服，很长时间没好，不想让父母担心，很多事都是一个人默默承担。每天过着定式生活，经常加班到晚上11、12点。一直很压抑，感觉熬不到头。

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我是学霸，看着特别万能，但那是演出来的。我好怕高考失败，好怕父母失望，每天做作业到三点，但最近就是怎么都背不住，怎么都算不对，学不下去了，手总是抖，我好怕……

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我经常连哭几个小时哭到手脚发麻，又有时候像没事人一样，我真的好累我不想上课不想见室友，我害怕学校，我好想休学。

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爱了一个少年1574天，其中闹了27天，等了825天，现在连等待的希望都没有了。

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曾经以为自己早已是百毒不侵，比谁都骄傲，比谁都潇洒，说不爱就不爱。原来我远比我想象的，更在乎、更脆弱、更卑微。戴着耳机听歌，眼泪就那么倾斜溜进嘴里，好咸啊。

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一天天的不好好睡觉，也不肯吃东西，出门也是哪哪都坐不住，抱着也要扭来扭去，不知道怎么带孩子，真的不知道该怎么做个好妈妈。

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可以死，对我来说是种安慰。我常常偷偷希望我可以在生孩子时，大出血死掉，这样我才能不亏欠任何人并获得解脱。是的，我是个希望在生产死掉的孕妇。

好可怕呀。

我掐过我的女儿…也用塑料袋包过亲女儿的头…也曾在半夜站到楼顶。 但是真好…我挺过来了。

韩国电影《超能力者》片段

那时候真心想掐死孩子让生活回归正轨。也想过不要活。我不是抑郁症患者…我只是有点抑郁。感谢我家住在医院附近。每晚凌晨看着医院的灯。我安慰自己健康就好…

先生是医生，仍旧觉得我是矫情。从那以后再没说过。现在已休完假开始上班，总感觉自己内心深处有一团糟糕的情绪存在着，不能触碰。

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抑郁是最痛苦的疾病，死亡是最好的药，身上背负的责任让太多人买不起这种药，只能痛苦地承受着，只希望时间过的快一点，让死亡离得更近一点。

我们也没太在意，就以为是小问题。我们应该要重视起来多开导她的。

那么突然就离开我们了。我们都接受不了这事实。

「抑郁症就是心情不好，每个人人生中都会经历情绪的低谷，过段时间就好了。」

是的，每个人在生命的某个阶段，都会经历心情悲伤、绝望的阶段，也确实能够随着时间缓解。但是，当这些症状超出控制，并且影响日常生活，甚至有概率产生生理性病变的时候，难道不该寻求医学上的帮助么？

就自己而言，我能够区分「心情不好」和「有抑郁倾向」

心情不好时，我会暴饮暴食，情绪低落，整夜失眠，或者疯狂痛哭；

而有抑郁倾向时，除了前面说的症状，还会视物模糊——看任何一个东西时，目光都无法对焦，眼前模糊一片，花费力气调整焦点之后马上又会涣散；

以及幻听与幻视——身体里住着另外一个人，会不停在我耳边说话，有时候是尖叫，有时候用尖锐的声音对我大喊：「你就是个loser」「你在这个世界上完全没有意义」……然后，我需要动用全身的力气去控制被这个声音控制的念头，可能只是呆呆的站在窗前半小时，却累的浑身流汗、精疲力尽。

有时候，它让我在午夜突然醒来，歇斯底里、绝望地大哭，然后不停用刀割自己。

以及反应迟钝——起床需要一个小时，穿衣服要半个小时，有时候点了一支烟，自己没抽，一眨眼，烟就烧完了……

没有经历过的人非常难理解这种感受，因为在我没病的时候，也曾经觉得抑郁症不是什么大不了的问题。

可是当这些事实真正摆到自己面前时，我才深深体会了这种绝望与荒诞的感觉。

我不信鬼神，却能在午夜，清晰地听到身体里另一个人对我喋喋不休，却能在白天，看到本该空无一人的房间里有面孔模糊不清的人踱来踱去；

我不信心理活动会牵连生理活动，却在那个声音恶毒地诅咒我应该结束自己生命的时候，默默地拿起刀，直到血顺着胳膊一条条淌下来，痛觉战胜了幻觉，才能如释重负地哭出来……

「我经历的挫折比你大的多，还不是挺过来了，你完全是抗压能力太弱了。」

不管事实是否如此，抑郁症的触发，很多时候与具体事件并没有多大的关系。

当一个人处在「抑郁倾向」的情境下，任何事件都可能成为它的触发点，也就是心理医生说的「Trigger」——它可以是朋友的一句责难、今天早餐没有吃到想吃的三明治、实验做砸了、走路被人撞了一下……

生活中任何一件小事都可能导致灾难性的后果。

「你看起来很正常，一点都不像生病了。」

并不是所有病，都会让人面黄肌瘦、行动无能。我在最严重的时候去学校，大家除了说我眼神变呆、行动变得有点慢，与正常时丝毫没有差别。

有时候我甚至会假装开心地说笑，当然，这需要动用大量的精力。

对一个抑郁症患者说「你看起来很正常，试着多和别人说说话，心情就好了」无疑是非常愚蠢的举动：你会对一个心脏病人说「你只是脸色苍白了点，多运动就好了」吗？

「你要是自杀了，对得起你的父母吗？」

与其他行为无异，自杀，也是权衡利弊之后的决定。

每个人的想法不同，于我而言，是觉得每天活着都是一种罪恶。

我可以看见别人的闪光点，发现每个人善良的一面，可身边又每天发生这么多罪恶的事情，所以一定是我的问题——想法虽然荒诞，当它时时刻刻缠绕着我，当我将今天天气不好都能归结到自身的罪恶的时候，会觉得自己满身肮脏，自己的所作所为都是错的。

亏欠父母，相较于亏欠整个世界，显得那么微不足道。

随手举个例子：我思维最凌乱的时候，有天把自己胳膊划的鲜血直流，突然想到，很多动物在被人宰割的时候，一定比这还痛苦无数倍。

进而自问：「可以因此成为一位素食者么？」想了半天，答案是否，顿时无比厌恶自己，觉得自己是世间最无能的人。

5、「死都不怕，还怕活着吗？」

对于抑郁症患者来说，死是一件非常轻松，甚至些许愉快的事情。

另外，自杀行为一般发生在抑郁症的痊愈阶段，而非最恶化的时候——因为那时，连呼吸都是一种负担，都需要调动全身的力气，更别说爬到高处跳下来，或者吞药了。

有自杀念头的抑郁症患者，是绝对不会向别人诉说的，只会自己默默地准备与计划。

所以个人而言，我很鄙视那些自杀还要发微博，或者专门挑人多的地方跳楼的。

「我最近心情不好，要吃点抗抑郁药。」

说这话的，八成还健康地活蹦乱跳，并缺乏对于抗抑郁药的基本了解。

当他们被告知药物至少需要两周才能起效时，一定会说：那我不吃了，自己调整调整。

抑郁症是心情不好，而心情不好则不一定是抑郁症。

抑郁症的治疗是一个长期的过程，一般而言，抗抑郁药至少要不间断地吃6个月，有些则需要2、3年。

抗抑郁药既不是烟也不是大麻，无法在短时间内让人「快乐」起来。

我这几天听过最荒诞的话，莫过于和别人一起吃饭，对方嬉皮笑脸地问我：「我最近压力有点大，你那药还有吗，给我吃两片」。

听到的时候很想把手里的碗摔到对方脸上……

「抑郁症患者会哭吗？」

症状比较轻的时候会，重的时候，成天处于一种「想哭但是哭不出来」的绝望感。

回想一下你最伤心的一次失恋，是不是哭的昏天暗地、茶饭不思？比这种感觉再绝望几倍，就是抑郁的感觉。

「我觉得我得了抑郁症。」

我最近收到很多这方面咨询的私信，给的都是同样建议。知乎上的用户再热心，也不如医生专业。

以下是对身边有抑郁症朋友的一些建议和想法：

「我的朋友或者家人有抑郁症，我可以关心他们的病情吗？」

一般而言，抑郁症患者不喜欢主动谈及病情，所以，首先请把他们当做和你一样的普通人看待：）

当他们对你不隐瞒自己的病情时，相信你们之间已经建立起足够的信任，这时候，可以不用避讳在他面前谈及抑郁症。

但是，抑郁症患者往往十分敏感，尤其是对于以下问题，请尽量避免：

1）你看起来很欢乐呀，怎么突然就得病了呢？/ 我不信你得了抑郁症。/ 你看，你都笑了，肯定没病。

2）你这病什么时候能好？会复发吗？

这些问题，往往患者自己也不知道答案，不仅得不到结果，还会让患者觉得你不理解他们。

建议：将关心落实到细节上，比如以上两个问题，可以换做：

1）你今天看起来比平常开心，是不是感觉好些了？

2）昨晚睡得怎么样？有没有做什么好玩的梦？/ 最近药物的反应有没有好一点？

「我可以为他们做些什么？」

还是同样的话，请把他们当做正常人看待。

平常如果条件允许的话，可以多拉他们出去活动活动。抑郁症患者往往很怕见人、与人交流，这时候请一定保持耐心，多劝几次。

活动尽量不要涉及激烈运动，或者具有竞技性质的内容。

共同吃饭、聊天、晒太阳、散步、读书、逛街、逛博物馆……都会是不错的选择。

如果对方不愿意讲话，不需要逼着他，静静地陪着就行。

如果当地条件允许的话，可以参加一些心理机构的课程或者讲座，其中会很详细地讲到抑郁症的心理、行为与恢复相关内容。

最后，再分享一段TED中一位重度抑郁症患者痊愈后的演讲，视频总长29分钟，可以让你了解到抑郁患者的内心到底是怎样的。

希望谨以此文

让大家重新重视起这个可怕的疾病

或许他就发生在你我的周围

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