一个离婚很久的朋友，还记得前夫。

她的前夫是个雄心勃勃的人，毕业于一所著名的医学院。毕业后，她被分配到一家收入和待遇都很好的大医院工作。更何况人又高又帅。

她来自一个普通家庭，只有大学学历。丈夫如此优秀，她自然视她如珍宝，心无旁骛地支持丈夫的工作。

本来，离婚在这个时代并不少见，也不是什么新闻。

然而，因为她在离婚战争中不开心，她整天呆在以泪洗面，但在她30岁出头的时候，她实际上患有内分泌疾病。

与身体疾病相对应的是，在她离婚后，她不忘时不时地检讨自己:

她后悔自己整天沉迷于琐碎的家务，忽视了丈夫寻求快感的信号；

她后悔没有和丈夫坐下来看他喜欢的足球比赛等。

她后悔没有按照丈夫的要求向公婆鞠躬...

等等，等等。

为了给自己的出轨找一个好的理由，前夫声称自己对妻子的爱从未得到过回响，并把离婚的责任推给了她。

虽然离婚几年后，别人已经渐渐淡忘，她又重新组建了自己的新家庭，但她还在为失败的婚姻哭泣。

她从来没有意识到自己的婚姻患上了“不治之症”，而是坚持认为自己在婚姻的课堂上不善于学习艺术，没有掌握足够的技能。在她的婚姻中，前夫的变心和出轨已经是患上了婚姻的“毒瘤”，但她却执着于不后悔，寻找自己的过错。

比如对于已经变质的食物，及时倾倒才是最明智的选择。我一刻也忘不了我为此付出了多少努力。如果不及时止损，尽量勉强吃，消化不了，反而容易导致食物中毒。

受伤靠赊账挣钱是不值得的。

前夫不可原谅，但她也有不可推卸的责任。

也就是她总是把丈夫高高在上，高高在上，而不是把自己当成这个男人的妻子，而是把自己当成保姆的角色。她总是幻想着用所谓的“技巧”来经营婚姻，但却于事无补。

从前有一个亲戚，他年轻的时候看起来像个女人。家里人总是担心她很难找到对象。

我学历不高，也没有什么技能。就算我成了一家人，我怎么站得住脚？

没想到，有人给她介绍了一个男朋友，在家里行医几代，两人一见钟情，成功结婚生子。结婚后，她垄断了家里的一切权利，处于皇后的地位。

这个单品明显是白色的，她说是黑色的，老好老公只跟着诺诺，你说是黑还是黑。她做菜没有规矩，把生食变成熟食，别人觉得很难下咽，但她老公却一直夸美食。穿上玫红色后，黝黑的皮肤显得很土气，别人觉得土都快摇摇欲坠了，而老公却赞赏地看着，即“情人眼里出西施”，以为她是那么喜庆美丽。当我进入商场时，我看中的所有珠宝都是“买买买”的，这引起了销售人员的惊讶。这对丑陋的夫妇是如此的土豪...两次完全不同的婚姻，两对完全不同的夫妻，她还是同一个人，而他永远是同一个人。我们可以说哪一个做得更好？婚姻需要技巧吗？也许是吧。

不信你看看怎么做好妻子，怎么做好丈夫的书，甚至MBA之类的培训课程。传统上，服务好男人的胃可以控制男人的心。

学习插花，学习美容等等，无非是教一些看似所谓的技能，以此来经营婚姻。

有用吗？这只是锦上添花，并不是结婚的必要条件。

个人认为，婚姻是世界上最复杂的关系。结婚后，夫妻俩不得不接受所有社会关系的总和。总是掺杂着亲情和爱情，合伙经营公司“Family”，存在着利益共同体关系，婆媳之间似乎存在着不可调和的关系。

但问题是，在这个婚姻的学校里，也许每个人都永远不会毕业。因为，那些繁琐细碎的柴米油盐，那些不得不面对的老弱病残，那些错综复杂的家庭关系，无时无刻不渗透在我们的婚姻生活中，想逃避就逃避不了。

在这个世界上最脆弱最复杂的关系里，有帮助，有欣赏，有亲情，有爱情，却没有抬头，没有刻意的技巧。

无论职场多成功，家庭中只有一个角色，那就是妻子或丈夫。凡事过于注重技巧，会忘记事情的初衷，离目的越来越远。