段子:女:“老板，称一次要多少钱？”小老板看着她说:“大概二四千吧。”女:“为什么？”小老板:“说20元一次，压秤就是4000。”

端子:今天，我坐公交车到了车站。从公共汽车的前部，一位阿姨拿着一袋西瓜下车，看着她步履蹒跚。基于中国五千年的传统美德，我赶紧上前一把抓住包，对阿姨说:“阿姨，台阶高，我帮你扶着。”。

阿姨:好孩子，谢谢。

阿姨刚松手，我没抱那袋西瓜，两人和瓜都滚下了车。。。

笑话:我是一个很感性的女孩，总是喜欢做别人眼中的怪事。大学的时候，我曾经在一个家庭做兼职保姆，照顾孩子。还有一个和我差不多大的男生，很帅。我心里对他有些幻想。他对我也很好。这是一个浪漫故事的开始，但是...哄孩子睡觉后的一天，我开始播放《珍珠港》的视频。当我看到这种兴奋时，我又跳又笑又唱。演员本·阿弗莱克是这一幕的主角，我最崇拜他。我被相机拍到了，于是我把画面定格下来，俯下身在电视上亲吻他！我喝醉了，直到听到身后有什么声音才转过身来。我看到了那个被“石化”的男孩。他可能看了我所有的表演。真可惜！

端子:我朋友的媳妇出生了，是男生的论文。我问他孩子取了什么名字，他说是瑞泽。我说这“瑞”笔画多厉害！结果他问我能写多少遍。我............

端子:有一天，我没带钥匙，却在58楼发现了一把锁。打电话的时候说70。然后他说是8点加20。他来的时候说锁太难开了，要了130元。然后在我面前打开了五秒钟

端子:多读书，强身健体。读书就是和白痴心平气和的说话。健身可以让白痴平静地和你说话

端子:有一次朝廷的时宇大人、尚书大人和侍郎大人一起出去赏景，突然半路上蹦出一只大狼狗，立马就跑了。尚书是个幽默大师，马上问:“是狼还是狗？”虽然部长助理小一点但比较幽默，他也不甘示弱地说:“可以区分为:狼吃生肉，狗遇到肉就吃肉，遇到屎就吃屎！”

端子:我今天听到一个笑话。多年来，女人的衣帽间永源里一件衣服都没有，但是女人的衣帽间永源里全是穿不完的衣服。

端子:周末去姐夫家玩。

一向抠门的他这次却一反常态，在所有青菜之后加了一盘猪头肉。

我:哦，好像最近发了大财？

姐夫:没有！

我:你今天为什么愿意吃肉？

姐夫:今天早上去餐厅收泔水的时候，发现了一大块猪头肉。回来后，我从泔水里捞出来洗了洗。我刚剪了。满满一盘。快吃吧！

和一个老客户合作，谈项目。

老顾客问:为什么最近没见到老婆孩子？

我:我们扩大了业务规模，又开了两家连锁店。他们去那里打理生意了！

顾客:在哪里？

我:分别在肯德基和麦当劳门口。

顾客:我以为快到了，你当乞丐不容易。我本想多给你20元，但你生意这么红火，我的收入还是一样。还是老规矩。我给你10元。

腊月二十八，媳妇去肉店买肉包饺子。

媳妇左右选，选好的一块，显示39.50元！

媳妇给了店主100元，店主给了她6个10，她就不看了。

媳妇对掌柜说:“你还少给我五毛钱？”

店主回答说:“我已经给你了。”

妻子疑惑:“钱在哪里？”

店主说:“你钱上的猪油不值五毛钱吗？”

媳妇拿走100块钱，扔下肉就走了

端子:我朋友以后买打火机，想买贵的都很便宜。不要向我学习。买贵的不便宜，被朋友留下也不好，只是他们不愿意去想。

搞笑笑话:昨晚想和老公亲热，但又不太害羞主动，就问老公:你爱我吗？老公:爱！我:说也没用！然后他打了他丈夫三个耳光:听着，那是什么声音？我以为他能理解！谁想她老公捂脸几秒钟，承认自己这个月的奖金骗了我很多…

端子:疫情防控在家这段时间，一切都不正常。每天就是吃饭，看电视，睡觉。基本上是早上90点起床，中午11点吃第一餐，下午三四点吃第二餐，90点吃第三餐。早、中、晚的概念早已失传。

因此，孩子们会告诉他们的妻子:妈妈，我们一顿饭应该吃什么！第二顿饭你想要什么，第三顿饭你想要什么？