不懂爱情的游戏，只有输赢

文本/三秋树

01

离婚故事

可能我老了以后，很少看自己的娱乐节目，除了相声和脱口秀。脱口秀和谐有趣的演讲背后，可以缓解一时的倦怠。前几天看到微博，脱口秀演员司文和程鲁生说分手了。

他们在表演脱口秀的时候，经常调侃自己把婚姻变成了兄弟，最后从夫妻变成了兄弟，说:婚姻不在，兄弟还在。

我在网上搜了一下。两人是在脱口秀上认识的，刚开始把文学当成观众，发现当时在一家俱乐部主持脱口秀的陆承很有才华，感情很深。一对二，他们之间的爱情故事被有意无意地带入了脱口秀。所以，有吃瓜的人，起哄的人，养苗的人，城里人的爱情，又是绝配。他们两个从恋爱、争吵、分离、再结合，携手走进了婚姻殿堂。

两个成为夫妻的人经常在脱口秀上聊他们的婚姻生活，夫妻感情，婆媳关系，聊得很开心！婚姻生活成为他们的创作素材，同时，他们的创作身份也成为他们婚姻的一部分，表演与生活合二为一。两人都是优秀的演员和辩论大师。一旦他们在婚姻中使用辩论功夫，你可以想象。最后，陆承说:辩论赢了，但家没了。

司文也在接受采访时说:

“我以为即使我们不是夫妻，我们也会是彼此生命中第一个重要的好朋友。”

“我们没有说我们想长生不老。一切都在改变。也许有什么变化，到时候我们再谈。”

“只要我们在一起笑，这一刻彼此需要，就足够了。”

也许他们还是会想念对方，放弃，但结局是固定的。

钱钟书在《围城》中写道，男人的婚姻是一座围城。城外的人想冲进去，城里的人想逃跑。

但彼此在婚姻的围城里就像“囚徒困境”。理解爱情的游戏是必要的。输赢是有限的游戏。输赢是固定的，游戏结束。婚姻是一生的选择，我们需要玩的是无限的游戏。

俗话说:吵吵闹闹的生活，夫妻之间没有争吵。其实吵架是一种游戏。如果你用博弈论来思考，你可以在彼此之间建立爱和信任。

02

骑士

因为婚姻生活中有一种错觉，相信夫妻长期生活在一起，一定能够互相欣赏，眼神交流，心领神会。这其实是不对的。

根据美国爱情实验室的数据分析，在正常的人际交往中，倾听对方讲话的时间只占交流时间的30%左右。也就是说，在互相交流的时候，70%的时间是荒废的。如果你说一句话，只有30%的信息被有效地传递给了对方。你以为自己表达清楚了，其实对方理解不到一半。尤其是你情绪激动，和对方吵架的时候，对方可以少听。

误解导致误解，误解导致曲解。在这样的循环中，人们经常说自己的事情。你不懂我，我不懂你，造成负面影响，埋下不和谐的种子。夫妻生活中的很多争吵，想一想就觉得莫名其妙，因为一件小事，都产生了负面的过度解读，最后变成了伤和气的争吵。

比如妻子说，家里的灯又灭了。

正常的解释是灯泡质量不好，不然明天下班再去超市买一个。

负面过度解读是:这是什么意思？我没有特意换灯泡。灯泡熄灭不是我的错！

再比如:你在看电视，刚展示了巴黎的风景，老婆走过来说，你看，巴黎好美！

正常的解释是巴黎很美。有一天，我们一起去玩游戏，欣赏巴黎的美景。

负面过度解读是:说了也没用。不要打扰我看电视。上次说的时候，不是因为你。

一旦夫妻陷入消极的过度解读，婚姻可能会变红。

戈特曼教授在《爱情游戏》中说，影响婚姻的致命因素有四个，他称之为“末日四骑士”。

婚姻终结四骑士指的是批评、蔑视、防御和筑墙。

批评不是指给出建议，而是直接攻击对方；轻视是指一方看不起另一方，经常会受到侮辱、讽刺、反击和抱怨。辩护是指正常的愤怒、反击和抱怨，有必要把真相说清楚。筑墙就是竖起一堵墙隔离信号，不再接收对方的任何信号。筑墙似乎是一种自我保护。一旦双方修墙，连解决争端的希望都彻底破灭，彼此陷入冷战，无人问津。

这四个因素是婚姻的杀手。

03

Rapoport谈判法

博弈论专家阿纳托尔·拉波波特基于博弈论的思想提出了他的见解。

拉波波特对谈判有一个著名的观点。他说，如果你不能提出对方的观点并让对方满意，就不要试图说服对方解决问题或达成共识。也就是说，你要先陈述对方的观点，然后要求对方给出反馈，你的理解是否是对方的真实想法。

为什么这种观点对夫妻关系有帮助？因为这种观点的前提是双方都愿意好好谈一谈，不会在谈判中使用撒谎、威胁等狡猾的伎俩。

其实这种方法在面试中也很有用。面试官问你问题时，你陈述对方的观点，问我是否理解正确，得到对方肯定后再回答，会取得惊人的效果。

因此，戈特曼教授根据《拉波波谈判法》为婚姻关系开出了四张药方。

第一步是营造氛围。不要开门见山，急着开火。找一个彼此去过的地方，留下好印象。到了地方，不妨聊聊美好的回忆和浪漫的情怀。比如第一次去星巴克，一杯咖啡就这么贵。服务员问你点什么，你假装听不懂，说:我听不懂。结果服务员端来了一杯卡布奇诺。如果讲了类似的笑话，互相守护的心理就会放下。

第二步是讲，听。告诉一方谈自己的感受，开口不要怪对方。

正确的讲述方式是:我厌倦了忙碌的家务，这让我感到很累。

错误的说法是:你从不整天呆在家里，从不做家务，你是个自私的家伙。

告知方应明确提出自己的愿望或积极需求，而不仅仅是消极批评。听者应该理解并毫无防备地倾听。所谓理解，就是尽量去理解对方，而不是急于给对方出主意；毫无防备的倾听意味着不为自己辩护。先听，互相理解。

第三步是回顾和反馈。双方依次交谈、倾听后，可以再次交流。在提出解决方案之前，先倾听对方对这件事的所有看法、感受和需求，然后重复对方的观点，直到他们完全理解对方的立场。这里的关键是:不用争论事实，不用争论对错。其实这个世界上没有那么多对与错，只是站在不同的立场上，每个人对任何事情都有自己的看法。意见不一致很正常，关键在于理解。像司文和陆承一样，当他们把辩手的基本素质应用到婚姻中时，他们必须赢或输。陆承说，结果辩论赢了，家也没了。

第四步是找到解决办法。如果前三步成功完成，最后一步就不成问题了。找出矛盾，勇敢承担责任，该道歉就道歉，想办法认清对方，矛盾就解决了。

其实我在《如何让你的恋人爱上你》中看到了一个很实用的技巧:男人要勇敢地说“对不起”。这种看似普通的句子，在互相吵架的时候非常致命。如果一个男人开始说:对不起。也许戈特曼教授的四个药方的前三剂可以省略。

04

当然，并不是你懂得用博弈论去思考，而是你可以用爱情的游戏，所有出了问题的婚姻都可以挽回。如果爱是过去的事，不要勉强。哥特曼教授的研究表明，糟糕的婚姻比孤独的生活更糟糕。幸福的婚姻对你的健康有好处，而糟糕的婚姻会杀死你。想到赖女士在杭州的失踪案，真让人尴尬。

我觉得爱情和婚姻没有解药。爱情是基础，婚姻是表象。如果你懂得爱情的游戏，当爱情还在的时候，婚姻不会走远。

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