去年11月，一位读者简单讲述了她患强迫症22年后神奇的自愈经历。

我很惊讶！精神心理障碍患者的自愈并不罕见，但比例很低，更别说她漫长的病史和强迫症了！

主流精神病学、心理咨询或心理治疗都很难治疗强迫症。很多精神科医生甚至称之为精神障碍中的“牛皮癣”。关于这个话题，我们在《强迫症》一文中做过分析。

所以，这位读者的强迫症是可以治愈的，这不仅不容易，而且是幸运的！看到她的留言后，我立即回复，让她分享自己的病情和康复经验。虽然不是每个病人都能自愈，但她的经历至少说明强迫症是可以自愈的！

她很快同意了，并发了一封电子邮件联系。然而，由于她当时的专注，写一篇自我报告的文章被搁置了。

当时，该读者在我们的文章下留言 当时，读者在我们的文章下面留言了

不久前，我们又收到了她的信。她用数万字描述了自己的家庭出身、成长经历、患病过程，以及强迫症对自己人格、婚姻、家庭和下一代教育的影响。

她甚至回到了祖辈、父母和婆家的家庭背景。深刻揭示了那个特殊时代对人们的巨大影响，以及出身家庭的教育模式如何产生了代代相传的连锁反应。

而且，她的文笔优美、真挚、动人，让人读完仍回味无穷。再者，我和她是同龄人，她的经历让我产生了深深的共鸣。无论是从个人角度还是从专业的心理角度，看完她的分享，我都有很多感触。

在此，我和我的团队朋友们郑重地对她的无私分享和辛勤付出表示感谢！

由于篇幅较长，我们将她的自述文章分为两部分。在今天的文章中，她主要讲述了自己大学前的成长经历，父母的教育方式，以及自己12岁时是如何患上强迫症的:

第一，我得了余光强迫症；后来，他得了强迫性记忆，具体来说就是强迫症的形象记忆。

在明天的文章中，我们将继续分享她的自我报告，揭示她的强迫症是如何消失和死亡的！

——何日辉

我出生于70年代，和何博士出生在同一个年代。

20世纪70年代以后，人们普遍经历了贫困，当时整个社会都很穷。然而，70后也享受到了时代发展的红利。比如我们90年代毕业的时候找工作比现在容易多了，在房价暴涨之前我们也是用白菜价格在一线城市买房。总的来说，70后在观念上普遍比较传统，所以思想上有很多束缚。

言归正传。我想分五个部分讲述我的经历。

第一，我的原籍

第二，我从12岁开始患上强迫症

三、35岁意外自愈

四、二十三年强迫症对自己人格、事业、婚姻的影响

5.我女儿的家庭教育

我的原籍

我从小就和奶奶妈妈住在一起很久了。我奶奶和妈妈是两种人，都是自己成长经历造成的。

祖母出生于20世纪20年代。她是那个时代少有的独生女，有书香门第，家境优越。她从小就去了一所新学校，在那里她的祖父母互相认识，自由地结婚了。

祖父家比较好，是当地的名门望族。他的曾祖父在政界和商界都有影响力。他的名字还在家乡的县志上，被称为开明士绅。因此，在30岁之前，我的祖母过着富裕的家庭和富裕的家庭生活。无论她后来有多孤独，她的生活背景都是光明的。

解放后，暴风雨来了。因为当时的政治原因，我的曾祖父被打压。我的曾祖母投井自尽，一所大房子被大火烧毁。我奶奶经常感叹，省下一套好房子，几十个房间来办学，不好。我爷爷是一名大学高材生。这个时候，我不敢回老家，也不敢留在上海。我躲在外省当司机，不久就生病去世了。我去世的时候才35岁，留下了三个年幼的女儿，母亲是第二个孩子。

我妈从记事起就过着贫困的生活，全家人靠着奶奶当中学老师的微薄工资艰难度日。在最苦的时候，连家里的椅子和蚊帐都要卖钱买吃的。经过几次抄家，我奶奶因为藏了一些过去的照片被批评，差点死掉。所以，我妈从小就经历了贫穷、白眼、辛酸和无助。她的生活背景是灰暗的。

在我们懂事之后，我们的家庭有了改善。我眼中的奶奶懂得吃穿，表面上很谦虚，其实胸中有傲气，闲人入不了她的眼。中年的艰难使她的性格变得尖锐而坚硬。

我妈妈不一样。她处处谨慎，说话小心翼翼，生怕说错话得罪了别人；这个世界的方式也很小心，因为害怕人们会因为他们的不礼貌而受到批评。即使她不开心，她也应该让别人开心。她内心敏感自卑，缺乏祖母那种睥睨天下的气势。

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不管奶奶和妈妈有多不一样，他们对我们这一代人的要求是一样的:考一所大学，考最好的大学。

在奶奶眼里，我们应该上最好的大学；而在母亲眼里，要想平复她内心的那份意难。当年，她的成绩足以考上清华，但就在高考前一个月，她被取消考试资格，被学校开除。因为“出身贫寒”，她不得不接受劳动改造。

没过几天，她的名字就上了知青名单，她含着泪去农村种地。之后，她在农村呆了十几年，先是当农民，后来在小学当代课老师。直到1979年邓公上台特赦知青，她才得以重返这座城市。那时，我几乎上了小学。

母亲回城的那一年，恰逢县城实验小学成立，教师公开招聘。我妈拿出当年学霸的狠毒复习，最终以全县第一名的成绩被录取。从那以后，她被正式编入。后来因为工作出色，被调到了教育局。

奶奶和妈妈对我的性格影响很大。从小就和外婆一起生活了很久，一言一行都有标准。小时候经常被奶奶用筷子打，要么是手肘位置不对，要么是拿筷子不好看。你说话的时候，不允许大惊小怪。如果你大惊小怪，你会因为站在角落里而受到惩罚；不要和附近的孩子玩，因为我奶奶认为他们是一个行为不端的人。

写到这里，我想起了奶奶的声音和笑容，一会儿觉得可乐，一会儿又觉得苦。当时的洪流吞噬了太多的人，每一个和奶奶一样坚强的活下来的人都值得致敬。

从小被奶奶限制在家读书写字，其他时间除了表哥没有玩伴。外婆的严厉管教，让我成年后在仪态举止上无可挑剔，但长大后却不由自主地被那些不守规矩的人吸引，比如我的丈夫。在我看来，他的很多行为都是要挨打的，但他很自信，完全不干涉他的社交。他的朋友也认为他是一个真实的人。

我妈妈的大多数朋友都是老师。何博士也知道，教师子女离校比例很高，但也存在很多心理问题。从小学开始，每年都听妈妈说，谁的儿子考上清华，谁的女儿考上复旦。可惜谁的孩子只上了XX大学。

其实这所XX大学历史悠久，名人众多，也是今天赫赫有名的985。但母亲的态度逐渐在我心中形成了这样一种认知:除了“北清复交”之外，其他大学都平平无奇。如果非要再加一所好大学，那就是我父亲的母校，一所著名的工科学校，其建筑专业位列全国前三。我稍后会详细说明父亲。

就我一个成年人来说，我母亲对大学的看法非常有限，但我不怪她。她的愿望是她对我未来的期望和她不愿意掌握自己命运的结合。况且80年代还是计划经济。谁能想到30多年后，社会会变得如此多样化，细分领域如此之多，人们可以展示自己的才华，实现自己的梦想。每一代人的认知都受到时代的限制。

可惜最后考上的大学并没有达到家人和自己的期望。大一暑假我坐长途汽车回家。旁边的一个阿姨像学生一样看着我，问我是哪个大学的。我不假思索地回答:“我不是大学生。我是职业学校毕业的，在工厂工作。”阿姨不相信地看了我几次，再也没有和我说话。

说实话，我很惊讶我怎么能回答这个问题。以后记了很多遍，还是不明白当时的动机。这是一种心理自残吗？也就是我做不到理想中的自己，所以才毁了自己的形象。我想到了吴在北大时的母亲。杀了母亲后，他当了几年放牛娃。他是不是也有自残的心理？

我们来谈谈我父亲和他的成长经历。

在我十岁之前，我一年只见过我父亲一次。大学毕业后，他像那个时代的很多大学生一样，被分配到祖国的各个角落。

我父亲很幸运。他的工作地点离家乡不远，每年春节都能和我们相聚。但是即使我父亲回家了，我也很少和他单独在一起。他忙于工作，而我的表弟和弟弟玩我们的。后来父母觉得两地长期这样分离不好，父亲搬回老家工作。

我父亲很有趣。喜欢他的人和讨厌他的人一样多。喜欢他的人大多是他的学生，讨厌他的人大多是他的同事和下属。

我父亲是文革前最大的学生，凭借自己的聪明才智考上了名牌大学。他生在农村，长在农村，奶奶是文盲，爷爷曾经是著名的西装裁缝，大部分客户都是上海的富裕家庭。解放后，爷爷的客户走了，为了生计，爷爷带着几个老客户去了香港。

爷爷开始寄钱回家，但是到了60年代，饥荒的时候，没有消息，后来他就联系上了。我父亲为此非常痛恨我爷爷，因为他成年后得知我爷爷当时在香港和一个女人住在一起，却让他们母子在饥饿中挣扎。

反正据我记忆所及，爸爸和爷爷不能单独在一起超过半个小时，否则会吵架。爷爷最后还是回到了香港，因为和父亲的相处实在是太难了，后来一个人在香港的养老院去世了。

我父亲智商高，专业能力强，技术上别人对他很信服。但大概成长的过程是艰辛的，爷爷常年不在家，母亲和儿子经常被村民欺负，所以父亲敏感、多疑、情绪化，内心有一点自卑。在外面，他很傲慢，得罪了很多人。

20世纪80年代，中国出现了建筑热潮。我家乡政府决定利用这个机会办一所建筑中专，培养建筑方面的技术人才，让他们将来能出国。父亲被任命为首任校长。因为我父亲文革前是大学生，毕业于名牌大学，当地政府选择了他。

学校刚开办的时候，父亲除了行政管理，还教授几门专业课。他在课堂上讲得很好。课后，谁来问他问题，谁就耐心回答。学生们非常喜欢他。他和他的学生也是老师和朋友，他们的友谊持续了一辈子。

因为他的学生起步早，几乎都得到了房地产开发的红利，成为了高净值富豪。父亲退休后，经常被学生邀请到外地讲学，要么是培训技术人员，要么是帮助解决技术问题。他去世后，很多学生连夜从外地赶回来，只为送他最后一程。

我父亲其实是一个简单的人。他很容易成为一名教师，因为他专业而真诚。但是他的性格很难驾驭。他说话直来直去，不懂得思考，不看场合，经常批评人。因为这个原因，我和学校里的几个老师闹了起来，在路上遇到的时候，都把对方当成了空生气。

在这些人当中，有我奶奶的老同事，也有我妈妈的老同学，他们对此非常尴尬。尤其是我妈，这么谨慎，总觉得得罪人是大罪。她经常劝说父亲好好说话，但每次都以两个人大吵一架告终。父亲觉得母亲看不起他，母亲觉得父亲太固执，骂他任性。

在我成长的过程中，我的母亲总是把我的父亲当成我的反面教材。她经常和我说话，教我说话时要小心。“一句话让人笑，一句话让人跳，不要得罪像你爸爸这样的人。”

我的母亲是善意的。她的初衷是希望我以后能顺利社交，少走弯路，但实际结果是弊远大于利。

中学的时候看不出来，因为那时候大家都沉浸在刷题中，没有社交。当我进入大学时，我和同学之间的差距立即被暴露出来。在一群年轻活泼的人当中，我是最沉默寡言的一个。不是不想说，而是经常要在肚子里打草稿，考虑怎么出口自己的话，才能面面俱到，避免得罪人。

但就在我犹豫的时候，别人的话题转了，我的稿子也没用了。当时我被强迫症的症状拖累，反应很慢。另外，我在出口前还要考虑，十有八九一句话也插不进去。很多时候，我觉得很尴尬，别人觉得我很无聊。我越来越害怕拥挤的场合。我可以躲着班级活动，只和几个同学交往。

这种状态持续了很长一段时间，直到我母亲去世，我和老公在一起生活了十几年，我慢慢地被他影响，才有了在人群中说话的勇气。

我上高中的时候，妈妈大概觉得我懂事，经常向我倾诉婚姻的不幸。总结起来有两点:他们的结合是时代所迫，彼此不适合。现在回想起来，我妈是对是错。他们两个其实在精神层面是匹配的。两个人都喜欢读书学习，向别人学习，可以一起聊聊过去和现在。

在我的记忆中，和父亲一起生活的那几年，一家三口经常在饭桌上讨论各种问题，我对历史的兴趣也受到了当时父母的影响。有一段时间我迷上了地理，爸爸给我买了两张地图挂在家里，一张是中国地图，一张是世界地图。

当时是80年代，县城的新华书店没有地图。父亲因为是校长，对文教印刷厂比较熟悉，就从人家厂里剪了两块胡。我对地理的爱好一直伴随到今天，几年前我人生最低谷的时候，它成了我人生的解药。

母亲对父亲的怨恨可能源于父亲的性格。我爸是理工科的直男，懒得讨好女人，不仅不会，还不屑。他明白一个好丈夫是想挣钱给老婆，而不是和外面的女人调情。

我妈对情感的要求很高，她理想中的老公应该是那种在家温柔体贴，在外顶天立地，顶天立地的男人。而且父亲不温柔体贴，总是得罪外面的人。有些人疯了，跑到我家拼命找我爸爸。

每次爸爸害怕躲在自己房间不敢出来，妈妈只能上前安抚那些人。虽然每一次她都能靠母亲的巧言令色平息事态，但作为一个女人，她对父亲还是很失望的。她曾经对我说她父亲是个懦夫。我父亲没有达到她对丈夫和婚姻的期望。

另外，他们的婚姻有一个不好的开始，这与当时有关。母亲择偶，只有一个要求:男方必须是大学生，且必须是正规高考录取的大学生。

这个要求不低。幸运的是，每一次努力都有回报。经人介绍，我妈认识了我爸。两人一拍即合，原本是喜剧。因此，双方的长辈其实都看不上对方的家庭。

那时，我的祖母是一个贫穷的农民。那时，她是一个非常努力的阶层。虽然家里有港台关系，但我爷爷是个手艺人，也是劳动人民，比被公开处决的“恶霸”高多了。

在我奶奶这边，我已经因悲伤和愤怒而沮丧了。听说对方这样看不起女儿，气得浑身发抖。走自己的路是不对的:找出谁配不上谁？我要离婚了。

退婚风波在全市引起轩然大波，虽然后来是在所有人的调解和安抚下解决的，父母也结婚了。但是，双方的家庭都陷入了困境，几十年来，他们一直在相互碰撞，这给他们的婚姻带来了很多麻烦。

我妈说他们的婚姻是时代所迫，大概意思就是如果不是解放后的大转变，她可以去乖乖女儿最好的大学，择偶的选择也多了，以她的长相和才华，找一个合适的人才也不难。

因为她解放后被打成了下层阶级，一心只嫁给大学生，可供选择的人很少，逐渐把她拖进了一个大龄青年。我父亲当时刚出现，我别无选择，只能接受。

父亲的性格其实很好，只是性格上有些缺陷。他背后的家庭价值观和他的行为方式经常与他母亲的家庭发生冲突。就像赤脚穿了一双内侧粗糙的鞋子，脚上磨出了血泡；虽然它会随着时间结痂，穿着这双鞋到处走，但疼痛是真实的。

父母和家庭之间的冲突塑造了我性格的另一部分。小时候去外婆家，外婆和阿姨会一边打听外婆这边的情况，一边听一边互相交换鄙夷的眼神；我回外婆家，外婆和月经也会问我农村的事情，然后他们当然会不屑。

对于一个孩子来说，不管是哪一方，都很难听到对方的评价，那是一种被撕裂的感觉。血浓于水。不只是说说而已。这是真正的心灵感应。即使我从小和奶奶住在一起，很少和他们接触，但听到他们的评价，我还是觉得很尴尬，好像身体的一部分被打了。

然而，这种冲突不是我小时候能解决的。面对冲突，我觉得自己无能，无法为任何人辩护，也无法贬低任何人。这种无力感似乎刻在了我的身上。虽然成年后有所改善，但当我需要调解冲突时，我的第一反应是逃避。

我真的逃不掉。我想的是，就算我自己出钱，自己损失一点点利益，只要能平息冲突，我就会吃亏。这种职场思维无异于在我脑门上写:我是个没用的老头。这种性格让我以后在职场被很多老板训斥。

有时候我想，如果我足够聪明，情商足够高，外婆和外婆之间的冲突可能会让我成为一个见人说瞎话的高手。说到底还是自己资质不够高。

十多二十岁的时候，受母亲影响，对父亲采取敌视态度。母亲去世后，父亲再婚，和继母住在老家。我们彼此联系不多。父亲去世前一年，我真的从心底里接受了他。

那时候我人到中年，当了很多年妈妈，受了很多挫折，看人看事的心态和以前不一样了。看到父亲那张被疾病折磨的苍老而垂死的脸，回首往事，他带给我的所有回忆都是美好的:

他站在地图前和我讨论时事，偷偷给我买了昂贵的文具，大热天跑到印刷厂剪地图，借钱给我治病，独自在外地打工还债。

即使我对他有敌意，他也从来不给我半分面子。写到这里，我不禁泪流满面。我这么晚才接受我父亲。在我生命的早期，我错过了这么多年这么好的父亲。

12岁开始生病

初中就读于某省重点中学。那时候我大三，是全县第一。哦，何医生闻到熟悉的味道了吗？是的，过早和过度的赞美会使孩子的精神脆弱。

另外，如上所述，外婆和妈妈对读书的标准很高，要求也很严格，这让我从小就过着00后孩子的生活:读书、写作业、上辅导班……是的，虽然当时社会上没有辅导班，外婆和妈妈还是上阵督促我读书。

初中以后，他们的知识储备不够，我妈就利用在教育局工作的机会，邀请了很多名师来我家补课。说实话，我对自己补课深感惭愧，因为别人不补课。可是当年胳膊拧不动大腿，只好羞于启齿，乖乖上课。

我们这一代人背负着妈妈和奶奶的期望，这也让我承受着比别人更重的心理负担。

从上初中开始，我就一直被老师看着，当然这背后是妈妈的功劳。我妈妈可能知道我面前每一次测验的结果。这次数学比上次低了5分，英语听写也不全对……尖子生的心理压力远远超过差生。

何医生，你这几年接触的患者中，尖子生的比例大概不小。关键是很多尖子生其实是“人造尖子生”。和当年的我一样，智力平平，但学的东西比别人多，所以觉得自己能力非凡，父母也比实际的有更高的期望。

我从小学到初二都是学校篮球队的一员。我每周花很多时间训练，在其他地方代表学校打比赛。同时他还能保持学习成绩名列前茅，初中开始就获得了全县第一名。

其他同学和家长都觉得我是神，我妈和外婆都很为我骄傲。他们经常把我的伟大经历告诉别人，然后当着我的面说出来。

其实我的好成绩离不开妈妈和奶奶在家的辅导。但是，他们的亲自表扬和别人的羡慕，让我觉得自己什么都能做，什么都应该做好。

一旦形成高标准的自我，自信就会慢慢被吞噬。别人考80分对自己很满意，我却怪自己没考100分；别人前十的时候很开心，我却很懊恼，因为我从第一名退步到第四名，总是达不到自己设定的要求。负面情绪越积越多，人真的越来越不自信。

孩子们从小就被放在优等生之上。久而久之，原本父母的期望已经内化为孩子对自己的要求，他们被日新月异的生活所束缚。一个人戴着镣铐跑不快，但他必须强迫自己跑在前面。时间长了，他的精神身体不堪重负，必然会出现问题。

第一年和下学期第一次生病。班里有个女生，小云，成绩跟我差不多。她看起来很甜美，能歌善舞。她在班上比我更受欢迎。也许是因为她的状态比较轻松愉快。她的父母每天都住在麻将室，从来不关心她的学习，所以她不承担我来自家庭的心理负担。我对她的感情很复杂，有羡慕也有恨。

不知道从哪一天开始，我忍不住在课堂上观察她，看她在做什么，看她能不能回答老师的问题。看完之后，我立马骂自己听课不认真，担心上课效率低影响学习成绩，还告诫自己不能再看了，但是控制不住自己的眼睛，于是又看了一遍，又骂了一遍。

无休止的思维循环失控，这就是我强迫症的由来。现在这种症状好像有一个专门的名词叫“角落恐惧症”。在知乎搜索“余光恐惧症”可以找到很多绝望的求助帖。

20世纪80年代，中国还没有心理咨询的概念。二十多年后，我从媒体上得知我的行为被称为强迫症。我只是觉得有点不对劲，觉得自己和别人不一样，觉得自己很丢人。

当年，如果有心理咨询师跟我说没什么，也许我可以放下心来，轻松玩耍，我的生活就会完全不一样。

祸不单行。精神上，我患有强迫症症状；身体上，我上高中的时候，因为一次意外摔断了大腿。由于手术后的恢复期长达半年，我不得不离开学校在家，偶尔翻翻闲书打发时间。

有一天，我在书柜里发现一本薄薄的《全脑记忆》，好像是他搬家时月经给我的，在角落里吃了好几年的骨灰。

如果我能回到过去，我希望我从未看过这本书。因为这本书打开了另一个潘多拉魔盒，我发展了另一种强迫症——强迫记忆。

写强迫记忆比写角落恐惧症更难。刚才我下意识的跑到厨房吃了好几块糖，好像糖带来的多巴胺可以稍微减轻那段记忆的痛苦。

人生来就有记忆。从小记忆力就很强，需要记忆的科目都学得很好，比如语文、英语、历史。天知道我是怎么翻开《全脑记忆》这本书，开始按照药方练习的。可能是因为还在恢复中，不能长时间学习，所以想走捷径。

全脑记忆，说起来神秘，其实就是把需要记忆的点变成脑海中的图像，因为图像更容易记忆。图像记忆的好处是可以记住一些彼此无关的东西。图像记忆的缺点很不好，比如:

所有逻辑能记住的东西都变成了图像，当我们需要举一反三的时候，要慢拍，因为大脑习惯先思考图像。

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原来，我的大脑刚出生的时候，配置了一台高速电脑，瞬间就能自动连接前后的知识点；现在，我已经自己降低了配置。在连接原始知识点之前，我必须手动处理图像。

以前，大脑通过听觉处理信息的能力大大降低。

在我从小学辍学到一年级之前，别人评价我机智幽默。什么是幽默？是大脑瞬间处理信息并输出的能力，双关，类比，反比...比如别人说离松江太远，你说不到松花江，能有多远？别人说你是珠宝，你说你只有汽油没有珠宝...

自从我学会了图像记忆，我的思维开始变得僵化，因为我太依赖图像，缺乏逻辑记忆的支持。再者，由于缺乏声音记忆，我的语言能力开始退化。我无法回答别人的话，变得沉默寡言，这深深影响了我后来的爱情和婚姻。

练了一年左右全脑记忆，发现了这些问题。我决定放弃，但我回不去了。图像记忆就像植入电脑的病毒。无论学什么，脑子里的第一反应都是先画图像。我告诉自己不要再想图像了，但是没有用！我的大脑不再听我的了。

在武侠小说中，人们往往是靠练功走火入魔，一个好人最终会变成一个废人。我研究了全脑记忆，最终改变了记忆、学习、说话和思考的方式。我原本是一个有气场的人，最后变成了一个呆滞沉默的“老实头”。完全被附身了。

回到学校，我的日常生活就像在油锅里打滚。强迫记忆就像幽灵一样相伴而行。我努力的和脑子里的画面做斗争，希望不管我什么时候写作业，什么时候上课考试，这些画面都会消失。但它们像病毒一样存在，根本无法赶走。

除了脑子里的画面，还要对抗原来的角落恐惧症。

那时，我不再害怕某个特定的同学，任何人都可以随时吸引我的注意力。今天张三上课大声咳嗽，明天李四作业宽一点，可能会引起我的注意。

两种强迫症的纠结，加上省重点高中紧张的学习氛围，让我身心俱疲。高二下学期，发现自己每天都很压抑。看到别人笑，我不禁在想，为什么我感觉不到一丝幸福？现在我知道我已经抑郁了。

当时如果我来到现在的社会环境，我可能已经跳楼了。对于心理承受不住的人来说，陌生人自杀的消息会成为他们自杀的动力。因此，我很高兴我生活在一个信息不发达的时代。

而且“70后”年轻的时候，一般都是多代同堂的大家庭。受传统孝道的影响，他们曾经把亲人的感情放在自己的之上。当你认为你所爱的人自杀后会难过时，你很难迈出这一步。

随着时间的流逝，我终于跌跌撞撞地走向了高考。时隔多年，如果要找一个词来形容我三天高考的状态，只有两个词:梦游。

语文考试的第一天，我根本看不懂试卷。离上弦只有15分钟了，作文一个字也没写，手都在颤抖。最后，我拼凑了几句前言，交了上去；

第二天数学考试的时候，第一次看题，发现一题都不会做，差点哭出来。很难让自己的思想保持稳定，但最后两个大问题已经来不及了。

到了第三天，就像是灵魂省亲，去寻找一点状态。最终总分只比一本书的分数线高一分。这个分数出乎所有人的意料！

虽然我高中的时候很辛苦，但是我的成绩一直都是班里前十名。班主任很早就把我的目标定在了北大，因为他的学生很多都在北大，他们去了也是照顾他们的。所以我的分数一出来，班主任就惊呆了下巴，第一反应就是犯错。她连夜带我妈去省教委查分数。

结果语文不及格，数学只比及格线高3分。没有人相信我考了这个，只有我自己知道，根据我那三天的表现，踩在分数线上已经烧得飘飘然了。结果，我被调到了一所省属师范大学。

上世纪90年代，大部分地区的高考政策是高考前填报志愿，而不是先考后按分数填报志愿。所以我们高考暗含赌博。

如果你发挥正常，你会欣喜地被志愿学校录取；如果玩得不正常，应该向各行各业的菩萨求助。否则，即使你上了学校，你也可能上专科甚至中专。感谢上帝的保护，我终于考上了那所师范大学。

丁念英最终高考落榜，原因是她顽固的强迫症和继发性抑郁症状。上了大学后，她的病情一直没有缓解。但转机出现在大学毕业之后。

是什么独特的经历让她的强迫症死去？以后继续分享。