一、最伤单身狗的一句话:等你老了，你的自拍可能就是你的全家福！

第二，卖萌要分人，长得好看的才能卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。

第三，心情不好的时候，不要一直问我为什么。如果你真的很担心，给我一大笔钱。我保证我很快就会幸福。

四、有一次蹲在地上捡东西，我的男神从后面打了我一巴掌，然后我被吓得大声放屁。谁能理解这种尴尬？

今天，我告诉女儿，狗能用鼻子分辨500种不同的味道。然后她沉思了一会，转头问我:那它为什么吃屎？

6.昨晚我坐出租车回家了。在路上，我看到一个漂亮的女人挥手让车停下。司机师傅慢慢停下车。当我想和那个漂亮的女人坐在一起时，我很开心。只见司机回头对我说:“下去，不给你钱！”

七、终于明白了，狼每次抓到羊，他都不能吃，因为狼一般都是生吃，所以货必须煮熟了再吃。

八、晚上照镜子，看自己的身体洁白如玉。叹气:多好的白菜，为什么找不到猪？

九、朋友骑电瓶车撞美女。美女:付我一万医药费。朋友不好意思地说:“美女，一晚上不说。让我陪你一辈子。”。

X.“老公，我觉得好胖，想减肥。”“别减肥了，现在你又丑又胖还当借口。”

11.今天上课看到同桌拿着我的笔，我说:“你偷了我的笔！”同学愤愤不平地看着我，回答说:“你真恶心。我为什么偷你的鼻屎？”

十二、有人说:“非你莫属，女客一次只能灭掉一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭掉整栋楼。”食堂大叔看到这个网上笑话哈哈大笑:“怎么了？我一次能吃几百个人的胃。

十三、今天约我同桌；为什么女人冬天要穿棉袄丝袜？这时，我旁边的人说:鲜奶保暖，火腿防寒...

14.每次不想学习的时候，我都会照镜子告诉自己，这样长大一定要好好学习，不然别人会说那个人除了美什么都没有。

15.中午吃饭。我打算吃几天前买的辣条。当我想吃它们的时候，我会闻到它们的味道，然后扔掉它们。二手室友突然大喊一声，捡起来:“没发现你才是真正的土皇帝。你只闻辣条，却不吃。”"

16.昨天被骗子骗了800元。我立即报了警。结果警察告诉我2000元不够立案，我就给骗子汇了1200元。我太机智了。

十七、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会发现有糖葫芦、饼干、草莓、糖果、巧克力片、牛奶和糖果乱七八糟，却没有你！

十八、流鼻血，房间里没有纸，于是我跑出客厅说:“妈妈，我流鼻血了！”我妈:“用手接住，我刚拖地！”我...

十九、文章没作弊之前，我以为世界上只有两个好人。现在，文章一旦作弊，就只剩下我一个人，孤独又害怕。

20.我听朋友说他弟弟出车祸了，因为后面有个大书包，毫发无伤地飞出了七米。他哥哥说，这是他第一次觉得读书有用，知识改变了他的命运。

二十一、有一次一哥们对媳妇说:哎，媳妇，我前两天算了个卦，老人说我135岁的时候有个坎儿。他媳妇说:为什么？让人挖坟墓？

二十二、上帝是公平的，给你一个张丑的面子，就给你一个没钱的家。

二十三、别逗了，你见过鱼香肉丝里的鱼吗？老妇人的蛋糕里有妻子吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没有乳房，钱包里没有钱，这些都是情有可原的！

二十四、找女朋友应该找一个不爱化妆的！偶尔画画！如果我找到一个总是化妆的人，我会感到非常兴奋！不要偶尔画画！容易突然死亡！

25.早上去银行的时候，看到营业员和一个女生吵架。听了一会儿，我终于明白了，女孩拿了卡，拿了2000元，又数了一遍，让售货员再存一次。然后他自信地说:“这是别人还给我的钱。我先拿出来看看有没有假货，再放进去。”！