1.刚才，老人对我说，赶紧买车。年轻人已经买了一辆汽车。我在想，再过两年，再过两年我就不年轻了。

2.老李拿出一支烟，向我炫耀:“你知道这是什么烟吗？泰山佛光锡罐，120盒，有钱人都能抽。”我翻箱倒柜，拿出一支，抿了一口，说:“你知道这是什么烟吗？你抽过吗？”这叫黄鹤楼金砖，一箱300块。”老李毫不示弱，又掏出一根:“你知道这是什么烟吗？这是一只小熊猫！”正在这时，一名保安走过来冲我们喊道:“嘿，那两个乞丐，走开，不要翻垃圾桶！"

3.刚才老公问我今天去美容院做面部护理要多少钱？我说平价50，老公沉默了一会，我想他会说我太浪费了。结果他说:老婆，你赚了，你大脸50，他们小脸50。......

4.有一个女人很迷信，经常分裂人物。这一天，她拿起“邵”这个词，问婚姻过得怎么样。杰子先生不假思索，旗帜鲜明地说:“少”是音，是员。你的婚姻已经准备好了，婚姻会成功的！”女子听了大喜，但又怕婆婆和儿媳婚后的难处。请再次释疑。”“但是请放心，”迪奇先生说这位老人活不长了。父亲来了...母亲先死。”女子辩解道:“老太太还活着，但老人已经死了。”排字先生随意回应:“我说得很对。父亲先于母亲去世，也就是说，父亲先于母亲去世。"

5.爸爸的一个朋友欠了钱，不得不把他的女儿嫁给我。新婚之夜，老婆说:“我娶你是因为我爸欠你钱。不要太骄傲。”第二天一早，老婆一睁眼就把我叫醒，说:“我爸欠我们多少钱？别忘了。快起来找我要个账。”

6.今天玩电脑的时候，老婆拿着遥控器说:“别玩了，我用遥控器把电脑关了。”。我对老婆说:“你有本事，我给你煮一个月。结果，我妻子用遥控器打开开关，关掉了电脑。”。

7.吃完麻辣烫离开后，服务员走过来准备清点账单。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问:“你，进来两个多小时，就吃了一堆？”我没有直接回答，只是指了指桌子上的牌子。他无奈地说:“嗯，一共八毛钱。”我递给他一块钱，说不用找了。然后我拿着我织好的竹篮出去了！

8.喝碎片，在微信表达所有女生...然后第二天醒来，看到无数条错过的消息，无数条QQ消息在叫我老公！你知道我解释了多久吗？

最喜欢的观众，先生们，订购一波订阅