今天很高兴见到你。好久没见你了。自从我们上次见面以来，发生了很多事情。你问我怎么样。我礼貌地回答说:“我很好”，然后挤出一个我想变得可信的微笑。但是我真的不太好。我已经难受了很久，不知道还会不会再次知道“好”是什么意思。

有些日子很好，有些日子不太好。我努力保持乐观，坚信明天会更好，但现实是明天会更糟，我从来没有准备过任何一种结果。我试着假装我很好。

我戴的面具很好地隐藏了我的痛苦。我穿了这么久，现在没人能看透了。这是我的新面孔，它会根据需要微笑。

有时候我希望我不必假装微笑。我渴望有一天它能自然真诚地出现。当我说我很好的时候，那才是我真正的意思…我很难过。我现在真的很痛苦。我希望我能告诉你，但我不想告诉你。我不想给任何人添麻烦或负担。因为我不能给你带来负担，你面对的是你自己的烦恼，你不需要碰我。

所以我只是告诉你我很好。当我说我很好的时候，我是在保护你。因为我怕我的痛只是更毒。

我想告诉你我的烦恼，我想让你把它们带走。我希望有人能治愈所有的痛苦，尽管没有人能帮助我。我胸口有一种无法消除的紧张感。我的胃里一片黑暗，这让我恶心。我的肩膀很重，我的胳膊渴望拥抱，一个拥抱我的身体安慰我并确保一切都会好起来的人。

我的烦恼已经完全吞噬了我的生命。内心深处，我一直在哭泣。我的灵魂被压垮了，我的心充满了漏洞，我尽力去修补。我的心里充满了焦虑。无论我如何努力寻找安宁，它都无法回避我。感觉心里有一百万个恶魔，不知道哪一个最需要我关注。所以我忽略了他们，很多时候我都受不了。

当我说我很好的时候，我真的希望你能听到我内心的声音在尖叫:“我不好，我需要帮助。请留下来和我说话，安慰我，帮助我停止这种无法承受的痛苦。”我想对你说这些。但我一开口就说“我很好”。

我真的不太好。今天不知道怎么处理。我担心明天会发生什么。这是持续的焦虑。我希望有一天它会消失。我想好好的，真的。

总有一天，我真的想告诉你我有多好。我所有的焦虑、担忧和恐惧都消失了，或者至少没有那么强烈。我轻快地走着，心里唱着歌。我想要那种感觉。我可能很久以前就有这种感觉，但我真的不记得了。

每天我都努力微笑，让这一天变得更好。今天去逛街，给自己买了一些好东西，就是为了给自己打气。然后那一瞬间过去了，一切都像洪水一样涌来。所有的困惑、痛苦、焦虑、烦恼。我再次深吸一口气，告诉自己几分钟后就会好的。

但是现在，我已经尽力了。我知道生活中的一切都是暂时的。好的坏的。甚至生命。这都是暂时的。如果我今天能活下来，我就没事了。

我试着往好的方面想。总有一天我会看到的。但它带不走我心中酝酿的混乱。这只是一个创可贴，只是暂时的修复。

一切都只是暂时的，直到我终于勇敢地说出心中的魔鬼。我必须一个一个面对他们。我需要让它们浮出水面，掸掉灰尘，解决它们，治愈它们，然后让它们消失。

我知道这是一项艰巨的任务。光是想到这样做就让我感到不知所措和焦虑。我知道如果我能说“我很好”并且认真一点。

总有一天我会的。当我觉得足够强大的时候。在此之前，我可能会说我很好，但我真的不好。但我会努力找到勇气说:“其实我很难过。”即使我知道你没有魔杖可以带走我所有的烦恼。

如果我停止脸上的微笑，告诉你“我很好，真的很好”，那么我很快就会好的。