01
前几天，一个很好的朋友来找我聊天，说花了快一整年的时间，我还是忘不了他，有想和他复合的冲动，但又做不出决定。
我问她为什么，她说不知道对方怎么想的，是否能复合成功，是否有复合的必要，如何复合，复合后会怎样……总之有100个问题，一万个不放心。
相信我，这个朋友的案子绝不是案子。有些人在分手后很长一段时间都沉迷于过去，从来没有忘记过前任，以至于有了复合的想法。然而，他们对重组也讳莫如深，他们对此感到担忧。
那么，分手一年后，还有可能复合吗？我们能复合吗？
02
分手一年对想要复合的情侣来说是危机时刻。能否成功复合取决于两人的地位:一是你目前对感情的态度；第二，对方是否愿意接受你。
为什么分手一年是危机时刻？所谓危机，就是危险与机遇并存的状态。那么分手一年有哪些“危险”和“机会”？
对方是否已经进入“接受”阶段。
瑞士心理学家伊丽莎白·库伯勒-罗斯:否认、愤怒、讨价还价、沮丧、接受。这是心理受伤的人从受伤开始到结束的必经过程。
和你分手时，对方不会相信你们已经分手的现实，觉得你们还在一起；渐渐地，Ta会对你的意见不满，对这段感情的结束有一些怨气，跟你倾诉或者问责；随着时间的流逝，过去美好的回忆时不时涌上心头，Ta会想着和你一起回到那个美好的时光，想和你第二次在一起；
但渐渐的Ta意识到，他和你已经是两条平行线，没有任何的联系和交集。Ta会成为你生命中的过客，成为你最熟悉的陌生人；无数个不眠之夜过去了，Ta终于接受了你离开的事实，褪去了对你的爱恨情仇。即使你在朋友口中听到你的名字或故事，除了心中的一点涟漪，不会再有波澜。
这就是“五愁”的实际表现。为了说服自己不要陷入失恋的悲痛中，对方不得不把你从最重要的人变成陌生人。当对方已经接受了你的离开，就说明你已经从他心里被清除了。一旦到了这个阶段，接受了分手的事实，基本上就很难了。
一年中的这个时候既不长也不短。对方是否进入“挫折与接纳”阶段，决定了复合的难度。综上所述，是不是越早恢复，复合概率就会成倍增加？
不完全是。分居后迅速复合的夫妻考验他们维持关系的能力。因为两个人之前因为相处中的矛盾而分手，双方没有足够的时间去反思感情中存在的问题。因此，分开后，双方做出的决定带有很多情感成分。
短暂分开后又复合的情侣，可能会把时间花在担心如何快速挽回对方身上，没有时间去思考这段感情为什么会出问题，如何与对方沟通。
不知道对方到底需要什么，也不知道如何表达自己的需求，对感情中的问题也没有一个清晰的认识，但因为对方只是给了我复合的机会，我又一次迷茫地走到了一起。
一年只是给你足够的时间去思考和探索这些问题的答案。虽然这期间双方都经历了痛苦的煎熬，但各自都获得了一些经验和蜕变，彼此更懂得对方需要什么，如何控制自己的脾气，为对方着想，给予等等。
当然，最重要的是这种失去的经历会让两个人更加珍惜彼此，珍惜这段感情，所以在这样的恋爱状态下，两个人很有可能会有一个好的结果。
对方习惯没有你的生活吗
记得之前在科学网上看到一个有趣的现象:为什么情侣会逐渐变得相似？一方面，接吻时，双方通过唾液交换体内多达8000万个细菌。随着接吻次数的增加，彼此的身体慢慢被细菌转化和同化；另一方面，是心理暗示。
两个人相处的时候，各种情绪和表情都被对方记住了。当这种熟悉达到一定程度，彼此就看不到彼此的不同了。
其实说白了，关系发展得越彻底，彼此就越熟悉彼此的气质，两个人从独立的个体交织成紧密结合的群体，这是彼此离不开的。
如果两个人要分手，就相当于硬生生把一个整体一分为二。习惯了彼此的你们很难彻底分开。
经济学上有一个理论叫“沉没成本”，可以解释:它是指时间、精力、金钱、情感等不可收回的成本。通常，你付出的越多，就越难放弃。
习惯是一种“沉没成本”，是对感情的投资。在分手后的一段时间里，会让对方依然沉浸在你们的感情中，依然向往和回忆过去。这是复苏的“机会”。
但“时间会冲淡一切”，一年足以冲淡对方对你之前感情的思念。当对方习惯了没有你的生活，你很难看到针，因为对方此时已经不需要你了。
你无法确定对方是否已经忘记了你。如果对方一直对你无动于衷，这就是救你过程中的“危险”。
你能根据对方的状态制定合理的恢复计划吗
就像我们上面提到的，相处久了的夫妻会了解对方的习惯和情绪变化，因为习惯而产生默契。但是在分手的那一年，你们这些感情孤立的人之间还剩下多少默契？你能保证对方和你一样，对昨天的感情还有一丝希望，还有一颗火热的心要挽回吗？
答案是否定的，你们无法在情感和精神上保持同步。也许你很在意挽回这件事，做了很多事，但这不能在对方已经平静的心里荡漾；你看着对方冷漠、焦虑、渴望成功，更有甚者，缠扰着对方，希望用“溢满”的感情融化对方心中的冰山。
作为恢复者，他们一般处于较低水平。因此，你应该理解和容纳那些被拯救者的情感需求，确定自己的位置，并制定适当的计划。一步一步执行你的恢复计划，这样恢复才能有更好的机会。
从上面我们可以看出，分手一年后复合是非常困难的。那么能做些什么来扭转干坤呢？以下三种拿偏剑的方法，会帮助你一步步成功挽回感情。
巧用“第三方”进行情感干预
首先要说明第三方不是第三方。第三方是指除了你和你的前任之外的人。
选择第三方介入你们的关系有什么用？第三方可以帮助对方重新认识和梳理你们的认识，唤醒对方过去对你们两个的感情。
就像我之前的文章提到的，不建议用“第三方介入”来挽回感情。我不禁想到有些朋友会问问题。那么你建议在本文中使用它们。这不矛盾吗？
让我认真回答这个问题。“不推荐”不代表“不可行”。一年是一个棘手的恢复时期，在非常时期需要采取极端措施。“第三方介入”的适用在这种情况下非常合适。那么，要让第三方参与到情绪恢复中，需要注意什么呢？
第三方应该是两个人共同的朋友，应该离你近一点，可以帮你说几句好话。
最好不要做和对方关系好的朋友，因为他的立场会更偏向前任。一旦他对你的感情不乐观或者因为其他原因不希望你们复合，他的花言巧语会让前任更加讨厌你，让你的恢复过程更加糟糕；
不要要求双方的亲戚长辈表达感情。长辈们不知道你们之间的矛盾和感情进展。他们只会根据自己对你感情的肤浅理解和三观，给对方施加压力，要求对方和你复合。
道德和舆论的压力本身不应该是拉近感情的方式。因为这种压力，对方会觉得你闹鬼，更讨厌你。这不是弄巧成拙吗？
你可以拐弯抹角，不要走得太远
我们不需要第三方为我们的恢复做多少工作，只需要他引导你，提醒对方你的存在。
“最近，大学的班长要开生日会了。听说XX要来了。好久不见。”
“小宇，上周末我在商场遇到了XXX。现在真的很美！我必须被感动！”
让第三者提及你的存在，通过生活中的小事有意无意地改变。不经意间给对方灌输你的存在感。引导对方对你的关注，提醒对方你的回忆。
记住，尝尝就知道了，第三方与其说是打捞专家，不如说是向导。
利用“多视角效应”和“近因效应”不断刷新商誉
不知道大家有没有注意到这个现象。看电视剧的时候，你一开始吐槽一个演员长得丑，但是看了几集之后，你会发现，嘿，他其实挺有气质的，还有点英气。
这就是现实生活中“多视角效应”的体现。我们越熟悉，就越喜欢。我们应该利用这一点来开展工作。
当第三方有了好的开始，唤醒前者对你的思念。然后这个时候，你要刷自己的存在感。先做好增加存在感再发展感情。
刷存在感也需要循序渐进。个人建议一开始每周1~2次，之后3~4次，最后发展成高频接触。同时，我建议你们从一开始就关注对方的现状，然后讲述自己的变化，最后在分享彼此的生活经历之前再次熟悉对方。
当然，光靠“多看效果”来增加好感度很容易出问题，因为它的核心是“多”，靠感觉积累来培养好感度，量变产生质变。但如果这个“量”本身是负的，只会给你积累对方更黑更臭的脸。所以，你需要用“近因效应”作为辅助。
近因效应是指当人们记忆一系列事物时，最后一部分的记忆效果优于中间部分的现象。也就是说，对一个人的印象会被掩盖，你越是接近现在发生的事情让你感受到的感觉，就越能替代这个人在你心中的印象。
因此，你需要不断地向对方提供积极的信息，不断地展示你在这段时间的变化。不断刷新的好感会逐渐掩盖你在分手前留下的不好印象，让对方对你产生期待，走近你。
重组前进行最后的工作
当对方消除了对你的厌恶，人气逐渐上升，你就要站出来做打捞收尾工作。
当你不了解对方目前的感情状况时，可以抛出一个问题:“你最近不是和男朋友女朋友出去逛街了吗？”
这是一个预设。就像面汤店主问顾客:“要不要加鸡蛋？”&“要加一个鸡蛋还是两个鸡蛋？”结果肯定是第二种说法让老板多卖鸡蛋。假设对方有另一半的演讲技巧，对方很容易说出自己的实际情况，因为没有另一半的人的本能反应是:我从哪里得到另一半的？
我相信在这个阶段，如果你邀请对方去约会，对方很可能不会拒绝你。约会期间逐渐升温，然后情绪高涨的时候，我推荐你用“泽格纳克效应”一举打破对方内心的柔软。
泽格纳克效应是指人们对未加工的东西比对已加工的东西印象更深。当初分手，无论是平和还是冲动，都会给这段感情带来遗憾和不甘。因此，你应该利用对方的遗憾和不愿意做最后的挽回发言。
“我变了很多。每当我想起我可以做得很好，但是当我想你的时候，我很难过很难过。再给我一次机会。这一次，我绝不会搞砸。”
“我相信你能感觉到。分手后，我反思了很多，进步了很多。我以前从来没有来找你，因为我没有勇气。但是我还是放不下你，我还是忍不住联系你，因为我过去做过的很多事情还是很尴尬的。”
第一，说明你反思了过去的感情，也有所改善；其次，它显示了你对彼此的向往和你自始至终的忠诚；第三，让对方不甘心这段感情的结束，有和你重续前缘的想法。
