妈妈对你说:没关系，你可以不回来了！

婆婆对你说:你真的很自私，为什么只想着自己？

老板对你说:“我给你这份工作，是因为我看好你。不想做也没关系。有很多人等着做这件事。”。

……

你在感情、工作或家庭中有过“不想做，但勉强做”的经历吗？

有没有人一直压榨你，你却因为害怕而不敢说什么？

这就是苏珊·福沃德所说的“情感勒索”。

意思是有时候为了维持和重要人物的关系，为了避免被贬低，为了减少焦虑，我们被迫反复做一些不想做的事情。

被勒索的人经常担心如果不做会有什么后果，但有趣的是，他们担心的后果往往不会发生，但由于反复的牺牲，他们被困在恐惧的迷雾中。

“情感勒索的本质是为了爱情。情感勒索者就像不满足的婴儿。勒索是为了证明他们没有被抛弃在这个世界上，这个世界对他有爱。”武志红分析，中国式情感勒索之所以比较常见，是因为大部分成年人还是婴儿，也就是“成年婴儿”。

心理学家科胡特分析说，婴儿认为母亲是我的“自我客体”，也就是我自己的一部分。婴儿不会说话，如果要满足他们的全能，他们需要母亲有理解的能力。“但大多数中国父母不强调情绪，只强调规则。很多父母不懂精神交流，没有一颗心，仍然无法理解孩子想要什么。所以中国很多成年人还是停留在‘成年婴儿’的状态。”武志红说，通常的想法是，如果你爱我，你应该知道我在想什么。“在很多‘成年宝宝’的观念中，你必须服从。如果你不服从我，这个世界就会崩溃和死亡，所以大多数人的关系在成年后都会受到威胁。”

这不是爱，也不会创造爱。

为什么不能一直拒绝别人？

因为我们比自己更看重这段感情，因为我们关注对方的需求和情绪，而忽略了自己的情绪。

因此，我们不断告诉自己:

儿媳妇应该听婆婆的。

我刚进公司，新人有必要多做一些。

不孝有三，最大的就是最大的...

其实，无论是被情绪勒索的人，还是被别人勒索的人，最低级的担忧之一就是“不安全感”。

害怕关系结束，害怕被讨厌，总觉得自己要做点什么才不会被淘汰或者失去，所以会把别人的需求放在第一位而忽略自己的需求。

心理学家膝和其他人称之为“依赖关系的自尊”的“建立在他人身上的自尊”的人，会为爱情、工作和重要的他人而患得患失。

当得不到想要的东西时，你会有焦虑和担心，这让他怀疑，“是我的错吗？”对方是否不在乎我。

但他很快就会把这个想法投射到勒索者身上:“是你的错，我不在乎你！不想在乎就不要在乎！」

说白了，两个不安的人用不恰当的方式互相温暖，却又各自伤害对方。

情感勒索者是“成年婴儿”，内心充满不安全感。因为需要不断喂养心中巨大的爱空洞，“成年宝宝”无法真正去爱，也无法心平气和地被爱。在亲密关系中，他们只能靠情感勒索来和别人相处，每一句都是以爱的名义:“我爱你！”“我觉得你不爱我！”“你不懂爱情！”“向我证明你爱我！”

以爱或“我是为你好”的名义，勒索者剥夺了勒索者活成自己的自由。“勒索者让我们知道，他们会赢，因为他们想要的结果更讨喜、更开放、更成熟、最好，他们值得拥有。同时——有时以非常礼貌的方式——他们会说我们自私、天真、愚蠢、忘恩负义和脆弱。”Susan Forward说，情感勒索者通过刻画勒索者的角色来控制关系:一方面，用有利的形容词来描述勒索者和向他们屈服的人；另一方面，贬义形容词被用来修饰拒绝它们的勒索者。

拒绝情感勒索

情感勒索不是独角戏，我们也有重要的戏份。为了打破这种勒索伙伴关系，我们必须把注意力转向自己，看看是什么因素让我们在不知不觉中参与到情感勒索中。

Susan Forward说我们有一些防守的特质，这为情感勒索打开了大门。他们是:对身份的过度要求，对愤怒的强烈恐惧，愿意为和平的生活付出任何代价，对他人的生活承担过多责任的倾向，以及高度的自我怀疑。因此，是时候从观念到行为做出改变了。

开始之前，先和自己签一份合同，列出应该遵循的基本原则，每天大声朗读，在勒索者给你施加压力的时候，练习对自己说“我能忍受”。

当你觉得自己快要陷入情感勒索的压力时，给自己发一个SOS信号，那就是停止、观察、计划，停止消极思维，切断让自己对别人负责、愧疚的思维，在内心矛盾中不断修炼。

当你知道自己想要什么的时候，你可以用非防御的方式说出自己的决定，等待他们的回答，坚定立场，用一些战略语言来应对他们的威胁。

然后，一步步等待改变的奇迹。

著名心理咨询师武志红建议:

1、你需要明确你对别人责任的界限，坚定而明确地向对方表达，你就是你，我就是我，我跟你想象的不一样。

2.成年人之间的沟通很重要，勇敢的表达内心的想法，但是要向对方表明我爱你，理解你。

3.遇到情感勒索，首先要做好冲突的准备，同时也要明白，勒索者只是一个感受到伤害的婴儿，勒索越紧，他们的内心越脆弱。

4.如果勒索者是孩子，家长首先要做出改变，主动与孩子厘清界限。

5.很多时候，你需要的只是勇气和决心。请对自己耐心一点，坚持一点。

当你为一个人做事只是因为害怕，而不是因为爱，这种“害怕”不会带来爱，而只是暂时缓解焦虑和未来更多的恐惧。

请试着问问自己:我总是担心对不起别人，但我配得上自己吗？到那时，也许你会看到埋藏在内心深处的委屈和痛苦。」

当你终于能看清自己的感受，并且愿意真正“感受”这种感受而不是逃避的时候，也许你终于能看清自己一直以来对别人有多好，却亏待了自己。

“我相信，我并不总是需要做一些事情或证明一些事情来代表自己的价值。即使我有一些缺点，甚至我有时会失败...但是我相信这些事情是因为我没有做好，而不是因为我没有做好。只要我努力，我相信我能做得很好，我不会因为这次失败而怀疑我在这个世界上存在的意义。这就是:完全接纳自己。」

当你不再一直扛着它们，或者当你终于可以“选择”要不要扛着它们的时候，坐在你肩膀上很久的人，就可以自己走下去了。